O que o filho do matemático fala quando quer ir ao banheiro?

Bêbado no ônibus

Tatuagem de R$100 reais no pinto

Um empresário decidiu fazer uma tatuagem. Na loja do tatuador, pediu que

reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.

Espantado o rapaz disse:

-Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido, o senhor não

prefere escolher outro local?

Não! O homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:

-Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no pinto?

O homem lhe explicou:

Meu amigo, eu tenho vários motivos:

Primeiro - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

Segundo - Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

Terceiro - Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

Quarto - Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro. hehehehehe.. 

CURTA http://facebook.com/bagualol

Diabo no Atalho

Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!

— A las frescas! To mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tche!

Apressadíssimo, o Gaudério correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:

— Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu to loco de atrasado pro baile!

E o menino nem bem acabou e o Gaudério montou e se mandou correndo para chegar em tempo ao baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa. O Gaudério, mais branco que lenço de padre, tremia todo:

— Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!

— Calma gaúcho — respondeu o tristonho — Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser.

— Ah, é assim? Pois então, quero ter um rosto de galã de cinema, que minha guaiaca fique cheia de dinheiro, e um órgão sexual igual ao deste animal que estou montando!

— Pode ir pro baile — disse o demo — vou te atender a todos teus desejos.

E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais. Finalmente baixou a calça pra conferir o terceiro pedido:

— Piá de merda! O guri me encilhou a égua!

CURTA http://facebook.com/bagualol

Gauchão no Rio de Janeiro

O gaúcho muito grosso estava andando em Copacabana quando se deparou com uma madame com seu poodle, e diz:

— Que bonita a ovelhinha, minha senhora!

Então a madame responde:

— Que ovelhinha, seu gaúcho grosso,isto é um poodle criado á leite ninho!

No outro dia, o gaúcho ia passando outra vez e se depara com a mesma madame, porém, com um fila brasileiro.

E o gaúcho diz:

— Mas que bonito o terneiro, senhora!

E a madame responde:

— Que terneiro, isso é um fila criado á leite de cabra!

Então, no outro dia, o gaúcho acorda bem cedo, pega um siri na praia, pendura no pau e sai caminhando pela praia. A mesma madame passa por ele e pergunta:

— O que tu tá fazendo com esse siri pendurado no pau?

O gaúcho responde:

— Não é siri, é um chato criado à leite de pica!

CURTA http://facebook.com/bagualol

Digite o texto conforme mostrado na caixa

Carta do Ex para a Ex X Carta da Ex para o Ex

CARTA DO EX PARA A EX

Querida, escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O teu chefe me chamou para dizer que tu tinha pedido demissão e isso foi a gota. Na semana passada, tu nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta, chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Esta me engando ou não me ama mais.

PS: Se quiser me encontrar desista. A Julia, aquela tua mellhor amiga da acadaemia e eu vamos viajar para o Nordeste e vamos nos casar!!! Ass: Teu Ex-marido

Resposta:

Querido ex-marido:

Nada me faz mas feliz do que ler tua carta. È verdade, ficamos casados por 7 anos mas dizer que tu foste bom marido é exagero. Vejo a novela para não te ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu o futebol, mas foi com certeza, foi por que teu perdeu e tu estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da amiga Julia, pois não como carne ha 2 anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse. Mas com tudo isso ainda te amava e senti que poderiamos resolver os problemas. Assim que descobrir que eu tinha ganhado na loteria deixei meu emprego e comprei 2 bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa tu ja tinha ido. Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que tu tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido a carta que tu deixaste, não tem direito a nada. Portanto te cuida!!

PS:Não sei se te disse mas a Julia a minha "melhor amiga" esta gravida do nosso personal Jorginho. Espero que isso não seja problema...

Ass. Milionaria, Gostosa e Soteira

O Gaúcho na praia

O indio velho fazia uns 30 anos que não saia da estância, foi quando o patrão dele resolveu dar umas férias e como prêmio levou ele pra praia, e disse:

- Seu Pedro, vou levar o senhor pra praia comigo nesse verão.
- Mas credo patrão, tá louco? Sabe que eu não sou muito desses troço de praia.
- Não te preocupa, tu vai tá comigo, qualquer coisa eu lhe trago de volta.
- Bueno então, eu vou porque é com o senhor.

Chegando na praia, o indio vendo aquela quantidade de mulher quase pelada tomando banho de sol, ficou apavorado. Passado o susto, ficou admirado com o mar, resolveu dar uma entradinha na água. Uma arremangada nas bombacha, e entrou brincando feliz dentro do mar. Só que quando ele saiu a bombacha colou no corpo, e todo mundo ficou espantado com o tamanho dos "pertences" dele. Um volume mais ou menos perto do joelho. Dai ele deu uma olhada pra todo mundo e disse:

- Mas que que é que tão me olhando, vocês sabem que quado molha é normal dar uma murchada!

Mazáá indio velho!

O paulista no avião !

A aeromoça oferece comida a um paulista que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.

O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquele hamburguer, bem macio e com bastante Ketshup.

- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.

Demonstrando extrema indignação, ela responde:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!

O paulista escuta e devolve o hamburguer à aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção no cardápio. Também quero o negão!

Gaucho e a Vaca Louca

A repórter vai entrevistar o gaúcho ao vivo e.......

Ela começa a gravar ...

- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca ?

O gaúcho uruguaianense olhou para a moça e respondeu :

- Tu sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ?

A repórter, visivelmente embaraçada, fala :

- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?

- Tu sabia que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia ?

- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?

O fronteiriço visivelmente irritado, responde :

- Mas tchê! Imagine se eu ficasse bulinando tuas tetinhas quatro vez por dia, e só trepasse uma vez por ano. Tu também não ficaria louca ???

Cooooorta !

O gaúcho na churrascaria de SP

Em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:

- Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Traz a faca do assador.

Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:

- Essa picanha está boa, pode trazer!

Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:

- Essa costela está boa, pode trazer!

Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.

- Jurema. Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.

E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou-a e perguntou:

- Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?

Gaúchos X Argentinos

Três gaúchos e três argentinos estavam viajando de trem para um congresso.

Na estação, os três argentinos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três gaúchos compraram um só bilhete.

Como é que os três vão viajar só com um bilhete? -perguntou um dos argentinos.

- Espere e verá. - respondeu um dos gaúchos.

Então, todos embarcaram. Os argentinos foram para suas poltronas, mas os três gaúchos se trancaram juntos no banheiro.

Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.

Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora.

Os argentinos viram e acharam a idéia genial, pois estão numa M danada.

Então, depois do congresso, os argentinos resolveram imitar os gaúchos na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos (gaúchos). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os gaúchos não compraram nenhum.

- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um argentino perguntou perplexo.

- Espere e verá. - respondeu um dos gaúchos.

Todos embarcaram e os argentinos se espremeram dentro de um banheiro e os gaúchos em outro banheiro ao lado.

O trem partiu. Logo depois, um dos gaúchos saiu, foi até a porta do banheiro dos argentinos. Bateu e disse:

- A passagem, por favor.

Gaúcho corno

Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. depois de varias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas. Então o gaúcho contou sua triste historia:

- Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china.

Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua vez responde:

- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá e lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Goiás, lugar de corno.

Pomada milagrosa

O velhinho, ao completar 76 anos, resolve "tirar o atraso", contrata uma garota de programa e vai para o motel.

Chegando lá, a moça vai tomar banho e o velhinho fica desesperado, pois sabe que seu p.into não sobe há muito tempo.

Quando já estava rezando pra tudo que é santo, olha em cima do criado-mudo e vê uma pomada escrita em inglês. Ele pensa:

- Vou passar, se está no motel só pode ser pra coisa boa!

De repente, o p.into do velho fica parecendo uma estaca e ele, feliz da vida, transa a noite inteira.

Na hora de ir embora, leva a pomada no bolso.

Chegando em casa, ainda besta com o que tinha acontecido, olha para a pomada e lembra que o seu vizinho estava de viagem para os Estados Unidos. Resolve pedir para ele trazer uns 20 tubos da pomada "mágica".

Para matar a curiosidade pergunta, ao seu vizinho o que está escrito no tubo. Ele prontamente lhe responde:

- Pomada para calos, endurece, apodrece e cai.

Gaucho Macho

A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

- O que faço mamãe se os garotos insistirem?...

- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. 

Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, garota?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.

Na hora que ele ia atacar ela pergunta:

- Que nome vamos dar ao nosso filho?

ele fica de gelado e vai-se embora.

Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo,

- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?

o Paulista também sai de fininho...

Mais tarde chega um gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios.

- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.

- Que noooome...ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh ...Ahhhhhhhhhhhh... -

Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????

Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o Gaucho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.

MAZÁÁÁÁÁ GAÚCHO!!!

Gaúcho na velhice

Um casal paulista passa a lua de mel em uma linda cidade  na beira da Lagoa dos Patos, do Rio Grande do Sul.   Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:   'HOJE, O FABULOSO  PERCIÃO'

 Entram e o show começa com Gaucho PERCIÃO, 37 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma ....
e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto o Gaucho PERCIÃO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente. 
 

 

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
 

O Gaucho PERCIÃO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.
 

  O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !
 

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal paulista decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade do Rio Grande do Sul.

 
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

 'HOJE, O FABULOSO GAUCHO PERCIÃO'
 

 Entram e no palco, quem está lá ?

 O Gaucho PERCIÃO, agora com 62 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.
 Não dá pra acreditar ! ! !

 Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.

 Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Gaucho PERCIÃO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
 Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA MERDA !

 A VISTA ESTÁ FRACA, NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.

Mazahhh indio velho!!!

Bagual malandro na zona

O Bagual fazia muito tempo que não dava uma trepada.
Chegou na zona e disse para a guria:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro... Que é isso??? Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não.... Eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco... Por isso eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 reais e o meu celular.
A gata pensou, pensou e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada...
O Gaúcho levantou, botou as bombachas e deu R$12,00 reais para a guria, que falou:
- E o celular?
- Anote aí... 9614-6542!!!

Gaúchão sofrendo bulling

O gaúcho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até o gaúcho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o gaúcho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do gaúcho e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o gaúcho levanta-se, põe o chapéu e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse gaúcho não era homem!
E o garçom:
- Nem bom motorista... Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três motos !!!

O gaúcho Malandro

Um Gaúcho estava de férias com a família no Rio de Janeiro, e resolveu sair para comprar um penico para sua filhinha.
Ele entra na loja e diz:
— Tche! Eu queria comprar um penico.
O carioca, percebendo que o cliente era gaúcho, falou:
— Pô, brother... O que é penico?
O gaúcho apontou pro objeto e então o carioca disse:
— Ah... Isso aí não é penico! Aqui no Rio se chama "gauchinho"! Você quer um desses?
Já irritado, o gaúcho responde:
— Quero!
— De qual tamanho você quer?
— Ah, sei lá! Um que caiba uns 30 quilos de carioca!